常州千里眼著名調(diào)查網(wǎng)：“我的妻子不理解我，只會大吼大叫”，“我的丈夫永遠(yuǎn)像聽不懂我在說什么”……這樣相互抱怨的次數(shù)多了，夫妻之間的爭吵無法避免，甚至?xí)?dǎo)致戰(zhàn)爭進一步升級。有鑒于爭吵巨大的殺傷力和微乎其微的建設(shè)能力，深圳婚戀情感專家王軍提出了“零吼叫”的新理念，但是與那些建議“多多關(guān)注對方的需求”的情感專家們不同,王軍指出：在面對沖突時，應(yīng)該保持冷靜，首先要關(guān)注和直面自己的需求，才能找到解決“吼叫”的辦法。

冷戰(zhàn)也是一種“吼叫”的方式

“吼叫”并不是一個令人愉快的詞，不少夫妻都反感地表示：我們從來不會在家里大吵大鬧。但是，王海所謂的“吼叫”，并不完全等同于“大吵大鬧”，而是指“發(fā)生沖突時，夫妻雙方表現(xiàn)出的不冷靜、不理智和不成熟行為”，王海總結(jié)出五種常見的“吼叫”形式。

第一種當(dāng)然就是大吵大鬧，這也是感情用事最常見的表現(xiàn)。 “這種做法看似咄咄逼人，實際上其主要目的卻是為了自我防守。我們以為受到伴侶某種形式的攻擊，為了保護自己才不顧一切要阻止這種攻擊，從而避免痛苦。 ”

第二種是夫妻冷戰(zhàn)。 “一方面，我們渴望與伴侶建立親密的關(guān)系；但另一方面，我們擔(dān)心遭受痛苦。久而久之，這種狀況會讓人變得難以忍受，最終發(fā)展為感情用事的第三種表現(xiàn)形式。 ”

第三種，就是切斷與對方的聯(lián)系。在這種情況下，夫妻雙方均一反常態(tài)地遠(yuǎn)離對方。他們往往一廂情愿地認(rèn)為，切斷與伴侶的聯(lián)系就能改善自己的生活。問題是這種做法不起任何作用，因為切斷與伴侶的聯(lián)系之后既不可能完全將他排斥在自己的人生之外，也不可能得到所期望的感情解脫。

第四種，一方事事操心，另一方不管不問。造成這種現(xiàn)象的原因不一而足，但是它們無疑是對自己焦慮情緒的一種消極反應(yīng)。如果承擔(dān)責(zé)任過多的那一方開始感到厭倦了，他會心懷怨恨，接著就是嘮叨和抱怨，然后便是消極抵觸。最后，各種“吼叫”的表現(xiàn)形式將會陸續(xù)出現(xiàn)。

第五種“吼叫”，是將第三方卷入夫妻沖突之中。比如發(fā)生摩擦?xí)r，妻子會打電話給母親或朋友，向她們抱怨丈夫；再比如，一對夫婦發(fā)生爭吵時，除了孩子的問題，其他什么事情都可以忽略。

      “零吼叫”前提是“關(guān)注自我”

一個女性的“關(guān)注自我”，意味著，與其惴惴不安地妒忌丈夫剛剛結(jié)識的女同事，不如心平氣和、直言不諱地把這種擔(dān)憂告訴丈夫這是在緩解自己的焦慮；但不能要求他證明他的清白你沒法控制他。

對男性來說，與其抱怨妻子總是對自己冷嘲熱諷，不如寄一封信給她，誠懇地告訴她你欣賞她身上哪些優(yōu)點你可以為她樹立某種榜樣；但不能要求她也會如法炮制。

       學(xué)會關(guān)注自我，意味著對自己的一切言行、選擇、態(tài)度以及情緒等負(fù)責(zé)。“凡是心智健全的個人，無論何種理由，都不應(yīng)該把自己大吼大叫的行為歸咎于伴侶。如果他能夠停止吵嚷，我就不會對他大喊大叫。這種如果……式的思維方式不但根本站不住腳，而且只會讓自己變得更加軟弱，因為這無異于把本來屬于自己的控制權(quán)拱手讓人，然后卻抱怨伴侶觸怒了自己。如果我們首先自發(fā)地關(guān)注自己的行為，如果我們認(rèn)識到感情用事的破壞作用，那么我們就會發(fā)現(xiàn)一切都將變得有所不同。在阻止雙方關(guān)系惡化過程中，每個人都有可能起重要作用，在婚姻生活中，如果哪一方都不愿意保持清醒的頭腦并阻止惡性循環(huán)，那么這種爭吵就會無休止地繼續(xù)發(fā)展下去。 ”